日记9

现在虽然能耐住痛，但心里很担心下个月的新年时期会如何？
不知道，希望努力做运动，下个月会顺利过关！
其实之前就好希望可以养只像cancan的猫咪！但是养猫咪需要很有责任感，当然也需要金钱吧！


认识我的朋友大概知道我很怕猫吧！但是我渐渐能接受猫了。猫真的很可爱！今晚我一定要梦见像cancan的猫咪！

yummy dinner!

星期六我和bi去吃了一顿好好吃的晚餐！真的好好吃哦！自从Italianies开张至今快有一年了吧！每次都吵着想要去吃一餐，可是就是没达成！哈哈，终于有得吃了！天啊，真的好好吃!而且里面的布置超浪漫的!!!是个环境十足的餐厅！服务生态度也相当的彬彬有礼！这是西式的面包，为了让顾客一边等待食物的到来时可以边吃这一些面包！贴心！

好好喝的hot choc!!!!!!!!!!!!

bi在尝尝我的hot choc!是不是很好喝呢？甜而不腻！

终于到我了！

好好吃的roasted chicken millanese!

好好吃的Salmon spaghetti!!!很大碟呢！

bi

坏人

我们下次和其他的朋友一块来吃吧！

加油吧，亲爱的！

昨天看了艳的部落格，才发现自己真的好久没把照片放上网了。我读了她的部落格惭愧的才发现原来她的生日也过了这么久了。我们还说要补回一份礼物给她，我们好没诚意。

看了她写的文字，也发现到她成长许多。她的确长大了！

她变得坚强了，她思想更成熟了！她变得更漂亮更灿烂了！我喜欢你的笑容！加油吧，亲爱的！

051008 de graduation ceremony

我正式毕业了！但是毕业典礼离现在已好久了，因为我之前都没空post。这是今年十月五号在某家酒店举办的毕业典礼！当时的心情并没忘，并没有很开心也没不开心，也许都已工作了吧！所以没什么复杂的心情。很遗憾没和大家拍更多的照片！希望大家现在过得很好！

壁虎！！！！

刚刚好可怕，我正在打扫我的房间时，既然被我看见壁虎就躲在我的小白灯后尾！我当然第一个反应是吓倒！因为我不喜欢壁虎出现在我的房间里，它的存在总是让我觉得很不安！刚刚那壁虎好大只，平时小只的我可以自己一个人想办法对付它！我大叫后，就叫路人T帮我处理那只可怕的壁虎！其实我知道他也不喜欢壁虎，所以很感谢他救了我。若他没在的话，我想我会和那只壁虎持对很久吧！

由于它躲在灯后，我们只能看见它的尾巴，所以也不知要如何把壁虎弄走，因为壁虎的速度会很快不见它！在紧急的状况下，路人T才想到可以用塑胶圈来弹晕它。结果怎知道，它的尾巴好像被路人T弹断了。我看着它尾巴还活生生地在地上跳动，我立刻起鸡皮疙瘩。

然后那只壁虎跑进厕所里，我就把路人T关进厕所，叫他和那只壁虎打战！最后那只壁虎还是从厕所的门缝跑回来我的房间里。我立刻大叫还站在椅子上，叫路人T出来。当时我吓得有点头晕晕！

天啊，费了十多分钟，浩了很大的工程才把它只壁虎弄晕！幸好路人T的帮忙，才顺利地把壁虎弄晕再丢进垃圾桶里。之后我进厕所时，我又被另外一只壁虎吓倒！它身型虽然比刚才那只小只好多倍！但还是叫路人T帮我解决掉它！

今天晚上连续被壁虎吓着两次！有够倒霉的！有没有人喜欢壁虎？请到我家来，我免费送他！

累

好累
好痛
好想睡觉
好害怕凌晨
痛醒
然后 就这样折磨一个晚上
天啊
希望 有个好好的睡眠。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
想告诉你，我希望我们能加油
不要害怕，不要担心，不要压力
但是，一定要勇敢面对，要用心对待，要轻松的享受生活
所以，是应该好好的快乐生活！

其实我该害怕的是，我没能勇敢坦诚面对自己的生活
每一天都好像得过且过，不知道自己得到的是什么满足感！
工作并不能让我得到满足感，恋爱好像缺了什么似的？
我清楚知道唯有自己的努力和热情充实的生活才能让我活得更开心！
所以，有时候自己会觉得幸福并不是一切！
真正能让我活得快乐是努力充实的利用每一天的生活，不停追随梦想（虽然它好遥远）。
你能明白真正活着的人该是如何生活吗？
因为每一个人都有不一样的看法！
你们对生活是如何看待？
我好想吃喝玩乐，但是长大了，还是需面对现实的生活！
那就是工作为了赚钱！现在的我就是这样！
虽然超不喜欢，但是还得去工作！
这或许我不喜欢这工作吧！

日记8

已这么久没写部落格了！不知不觉又一个月了。前一阵子生病了，康复了，然后又再次病了！公司里好多病毒的，好几个同事都生病了，最后轮到的既然是我！公司的空气好多细菌似的，搞得大家都病了。幸好现在大家都康复多了，也包括自己在内。

最近，晚上都在下雨吧！多久没好好听听雨声了？最近大家都好吗？最近的我好想念中学的朋友，同校的，不同校的，补习的朋友！大家都好吗？好久没联络了！虽然没联络，我还是一样会很想念你们的！大家都分散了，我也不知大家到哪儿了！最近也常常梦见大家！好有趣的故事！

不知不觉，我已三个月没回家了！家人还好吗？姐姐好吗？宝宝好吗？好久好久没一起吃顿饭了。我这么久没回家，你们有怪我吗？对不起，真的对不起！你们在我心中还是一样这么重要！我总是放在心上！

其实有时候真的好想哭，但是不知为何要哭？没有理由而哭泣！但是每次想到家人就想哭！我好想念你们！最近哭泣，我想是因为我的无理取闹吧！明明告诉自己不可以这样的情绪，但最后还是想发泄出来！对不起，对不起！有时真的好压力，在你面前害怕让你看到这样无理取闹的自己。我不知道你可否包容这样的我？很高兴你的包容，谢谢！

雨停了，这么快就停了！还记得以前都可以在早晨的时候写部落格，然后坐在窗口边可以看阳光的天空，是个好天气，让人精力充沛的！现在工作后忙着起床，快快洗刷，害怕迟到！我不喜欢！其实希望工作后每一天的早晨都能让人精神充沛！

日记7

我一位老朋友告诉我，我已十一天没写部落格了。

最近好像什么都不做。
不回朋友信息，不接朋友电话，不写部落格，不画画，不看书，不research，不买书，不打扮，不shopping，不上网，不msn，不check email，不看电影，不唱歌，不疯癫的笑！这是我吗？

我的生活，好像与世隔绝。除了工作，其余的时间真的不知道自己在做什么！我是怎么了？我的老朋友对我说，自从我工作后就变得不开心。认真想想，是我不喜欢困在这里工作！我想飞出这里，到我想去的地方。很可惜，我唯一想去的地方现在根本无法去到！

其实在这里唯一让我最不舍得是我的好朋友们。每一次想到总有一天会离开他们或是他们离开我，我就想掉眼泪！我只有你们了！其实人与人之间的感情越是太好，越是难舍！

我的生活变得枯萎。有没有人可以让我活得跟精彩？只有自己吧？亲爱的，只有自己可以让自己振作，只有自己才能获得更自信更快乐！所以我不需要你！我可以一个人，我不需要被照顾，请不要把我变得软弱。因为这些日子，我好不容易变得比以前更坚强，更独立了一些!因为害怕一不小心变得依赖！

虽然很想听见大家对我说：“你可以依赖我，我是可以让你信任！”

无言相对

如果有一种药能让你忘记些事情，你会选择忘记些什么？我会选择忘记烦恼。烦恼包括不开心的事，只要是从我脑袋所想的烦恼，我统统都想把它忘掉。例如，烦恼着人与人之间如何相处？如何沟通？如何达到和谐思想共鸣？如何前进？如何处理自己的烦恼，工作压力等？爱情，没爱情？朋友之间的感情如何平衡？原来我有这么多的烦恼。太多太多的烦恼。自己清楚知道想着这些烦恼，只会让自己更加烦恼。我觉得应该去面对和决解这些烦恼。所以，天真的我才发现，世上没卖这种能忘记烦恼的药！

很多时候，我该选择无言相对！沉默，这是唯一让自己平静的去思考。

其实我觉得人与人之间得相处真的是一门学问。其实人应该学会互相包容互相迁就！不管是情人，亲人或朋友！真诚地对待，信任对方。

这些天不安的生活，我只想无言相对！我想一个人！我想让自己开心，让自己充实，而不是靠别人！

In September

九月二十七，不吉利的日子。但是那天却变成我的另一个转折。
什么样的生活？新的开始，只希望一切都很好。
很好的感觉，很好的相处，很好的空间，很好的想念，很好的你。

今年的九月是我最痛苦的，最倒霉的月份！经济问题，家人问题，公司问题！才明白没了家人的支柱是多么的痛苦，好像被家人抛弃地感觉！不知可向谁求救！固执的我偏偏都不想再求家人的帮忙！只感觉自己多没用！同时和家人不合，同时也被上司训！那时只感觉到哭肿的眼已无法再让我哭得更多！眼睛肿了两天！

第一次感觉到如此无助！没钱的生活我该怎么办？记得那天，我颤抖的一直哭，心里害怕着！！第一次也感觉到工作原来是这样！！原来工作没我想的简单，好多人事小细节，我都不晓得！

在我最低落时，很开心好朋友的陪伴和帮助。在我工作上不知所措时，幸好有kt的开导！真的谢谢你们！我真的很开心有你们！不像某些人在我最需要他时就这样地走掉！

今天我好感动！只因为一句话，“爸爸很关心你的！为什有事情不跟我说？”。当时不听话的眼泪又流了出来，然后就一直哭一直哭！还以为家人不要理我了，原来是爸爸不知道我的状况！我还以为妈妈有和他说，原来是哥哥对爸爸说我不开心！

我还能说什么？我原来怪错爸爸了！对不起，我爱你！

不勇敢，怎么爱？

爱情里最残忍的暧昧
是我明明知道我爱你
而我们却只是好朋友

友情里最自私的胆怯
是你明明知道你爱我
而你还假装只是朋友

问题是，
两个人，不勇敢，怎么爱？



橘子著

从朋友那看见这些散文。觉得好有意思。不勇敢怎麽爱？现在的人，好像失去了那么一些勇敢！而我总是逃避爱情这问题。我总是说，要勇敢面对自己喜欢的人！勇气说出来！但是，现在再也没勇气了。男生们，女生们，你们的勇气呢？

为何？？

时间真的过得真快。每次问自己，我到底在作什么？我为何还在这？我又是怎么过这些空虚的日子。我为何想要被了解，但却又害怕被了解？我为何又要写不落格？我不喜欢，这些都是我以前不喜欢做的事！我想我总是这么的容易被看穿。喜怒哀了，表情总是被看穿。以前的我，不是这样的。我想离开，离开这里。离开，但又不舍得这里的朋友。该如何作选择？

今天我不开心！每次不开心就躲在房间！想画画！但却画不出来！突然间，消极的想法漂浮在脑海里！能不能什么都舍弃？我想不能吧！没恋爱，我只有画画。这份工作，我不想做！常常心里在呐喊着！我想转回画画的工作！但是我的portfolio还未满意！所以要画更多！另一方面又想去读书，我真贪心！

我还站在路上，却不知下一条路，我该如何向前走？
从今以后，我该学会冷血。

中秋节

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日记6

上星期的那几天情绪不在状态内。脑袋好多坏细胞转来转去的，搞到自己头好疼！不开心啦，脾气浮躁，开口就想骂人等。思考能力不好，负面的想法，这就是来月经前的烦人症状。

现在心情当然变成正常了。上星期终于有机会可以回家了，实在太开心了！宝宝越长越大了。好可爱，不敢抱他。他实在太会认得谁是母亲。希望可以快点听到他说话的样子。

说着自己吧。好可怜，没人要。可恶！那些 “人” 怎可以这样欺负我？说我这么大了还没有男朋友！还笑得大大声声说：“怎么可能！” 然后那“人” 等不及我的反驳又继续说：“是不是要求放得太高了？不要要求这么高啊！不然就找不到了！那时你就要买姑婆屋，很惨的！”我的天，真的有够讽刺的。她要不是长辈，我早就想揍她了（想想而已）。还叫我去相亲！真讨人厌！当时我好想提高声量对她说，“我没人要也不管你的事！”（但也没说出口）。我心想快快吃完这餐饭就快快闪人，费事听她说废话！结果她又继续说她的女儿有多本事！有个很好的男朋友，怎样对她女儿好啊，怎样对她老人家好啊，会买很多东西给她女儿，很疼她女儿。。。总之她就是在“晒命”。

你们说，烦不烦？她“晒命” 完毕后，她又很认真的问我：“为什么你到现在都没男朋友？是不是你的要求放得太高！”说着说着，我才发现她又重复话题了！她又开始一边“晒命”，一边讽刺我！
气死人了！真后悔吃这餐饭！害我那时超尴尬！

你们说！像我这种年龄的女生也有很多没男朋友的！干嘛她好像把我当怪物看！神经病！没男朋友会死啊？总之到最后她还是很好奇我为何没男朋友！

那晚餐吃到想吐！

日记5

那天我的同事既然对我说，我在blog的文笔很不错！哈哈，我还蛮惊讶的！我觉得自己的文笔一般而已，因为我的中文不是非常强！但是很高兴她这样称赞我！

说说最近吧！最近都在忙公司的东西，不喜欢把公司的东西带回家做！不喜欢！但还是得做！因为怕自己做不好！有种自己给自己的压力，好讨厌！

每次放工后，就在家里做公司的东西，weekend也是！搞到自己都没到外走走。我昨天好想去走走，但是我的那个自称好朋友的朋友，都不陪我出去！这种朋友！

然后今天是星期日了，我又得做公司的东西！不想做，可以吗！不要每次对我说，“我对你的期望可是很高的，不要让我失望！”。这些话，听了就烦！给我无形的压力。

前天，晚上时，我打电话回家跟妈妈聊天。天啊，她以为我不开心，所以打来诉苦。是很多苦想诉，但我没对她说。听妈妈说，二姐的宝宝已有9kg了！好重！好想回家抱抱他！希望他健康成长！

榴莲与西瓜

这是好几个月前的榴莲节。

那时我和室友去吃晚餐时，在回家的路上，她们提议要买榴莲。榴莲，我不太爱的水果。但看大家兴致勃勃的想吃，也不扫兴的一起吃！就这样，我们又摆地摊。还记得今年新年的时候，我们在家外摆地摊，吃新年饼，喝酒和开赌场！我们好久没在外摆地摊了，就这样变成地摊榴莲节！

开始了！

看见榴莲。

在讨论好不好吃。

Karen在使力开榴莲。

Yar 的陶醉样！

与榴莲合照。

就这样结束了！

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西瓜节

然后过几天，我们又有西瓜节。西瓜哪来的？去了pasar malam买的。然后又疯狂的拍照！

Yinn 和我，西瓜好多汁。

我们都吃到好饱。

千手观音，好好笑！

扮cool!

日记4

坏人最喜欢星期日了。
星期日最喜欢到河马村吃午餐。
河马村的老板和老板娘都很亲切。
自从我工作后就好少到那儿，没想到他们还记得我！
我还开玩笑说，：“想念我是吗？”哈哈，我们一起大笑。
老板说：“对啊！”
他们还请我们吃饭后的水果，我觉得好窝心！
我临走前，他们还说下星期见！（因为我只有星期才能去那儿吃午餐）
不知不觉，我也认识他们三年了！
加油吧，老板和老板娘！
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这就是我好想念的“四个好朋友”！

累了这样的生活

其实我真的好累，是因为生活过的不充实。我突然好想念之前忙碌到想死的学生生活。现在的生活，像机械人，不知道自己为何这样的被生存着。

早上不能迟到，有时被惊醒。准时上班，开始新的一天。在公司忙着，有时却闲着。晚上在家只想放松自己的心情。有时累到不想做任何freelance。有freelance做时，自己却又要忙公司的事。

每一天的生活重复又重复同样的步骤，我不喜欢。

我想我累了，累了这样的生活。。。

如果现在有一笔现金，我想我会去旅行。想环游不同的国家，了解他们的文化背景，拍照，记录，画画！！！！很多很多！这是我现在一刻的梦想。

Date with my dear

上星期当我作工回家后，在房间好无聊，看看它们，想想好久没和它们拍照了。最后，也拍到了全家幅，但少了winnie 和 nuo nuo 1号。

在这里，突然好怀念，我的“四个好朋友”（下次uplaod)。但它们不见了，我好伤心！那“四个好朋友”是我最最最喜欢。因为突然发现他们，而且是廉价买回来的。去年车祸时，放在朋友车，然后就这样消失了。到现在我都没看见它们了！我有好几个朋友，也有“四个好朋友”其中几只。每次见到它们，就会想起“四个好朋友”。好遗憾~

《再给我一天》for one more day

今天不经意看见朋友的一本书《再给我一天》for one more day。作者是Mitch Albom来自美国。本来我对这本书毫无兴趣，但看了书后的篇记笔记写着：

我们做孩子的人总是这样。
把得到的爱视为当然，而渴望把尚未得到的部分都填满。
已经拥有的，我们不够在乎。
要等到失去了，才懂得[遗憾]这两个字。
而且我们苛求。对于已经得到的爱，我们还要得到更多。
然而，关于失落，我们却又可能太过认真，因为我们以为圆满才是正常。

我们对家的要求太多，以至于没有看见：
父母已经用了他们所知道的，所能做到的，最好的方式在爱。
面对父母，我们看见自己的得到与失去，却很少思索他们的处境。
我们做孩子的人总是这样。

我不知道你会在这个故事里想起谁。
不知道你读过它后会不会用新的眼光看待你的家。
不过，我很想先告诉你：
[家，不是讲道理的地方，而是讲感情的地方。]
那时我父亲说过的话。
我父亲这么说，我就这么相信。

家，不需要你讲道理。
只需要你理解，接受，然后，爱。

我深深体会到做孩子的我们那种所谓的想法。
孩子总是自大，自傲。

这本书我才开始要看，应该没这么快读完，需时间。

相信

突然觉得我只是一个人
有点孤单浅浅的忧郁
我不知道明天会不会很美丽
虽然今天天很蓝
而云很白
风很凉
今天日记空白没有关系
不必每件事情都在意
不想工作
不想困扰自己
不必刻意想你
该是我的总会来
就算挑战
我不走开
一点点你的微笑
已经让我觉得温暖
我还不懂坚持
正好让我
学会去爱
我曾经看见困难
变得胆小
不够勇敢
但还是要相信
相信感觉
相信简单
有一天
等我懂得事实也许更会幸福
至少现在让我去相信
哦
我还是会相信
相信感觉
相信简单

其实是一首歌，《相信》，演唱者是孙燕姿！今天在作工时发现了这首歌。一直听，听了好多篇！总是觉得好有意思的歌词。

突然觉得我只是一个人
有点孤单浅浅的忧郁
最近，总是孤单着。忧郁着为什么没人疼？

今天日记空白没有关系
不必每件事情都在意
今天我的傻同事既然问我，写日记不是每一天都必须写吗？
这个答案，想必很适合回答他。

不想工作
不想困扰自己
有时，真得有那么一刻不想工作！但是，不去工作，就会让自己很困扰。
所以，做人还是要有责任感，出来工作了，不止是对自己，还有对别人也得负责任！

该是我的总会来
就算挑战
我不走开
一点点你的微笑
已经让我觉得温暖
我还不懂坚持
正好让我
学会去爱
。。。。。。。。。该是我的总会来。

但还是要相信
相信感觉
相信简单
有一天
等我懂得事实也许更会幸福
至少现在让我去相信
相信，对我来说需要好大的勇气。我。。。再也不会相信幸福，因为它总是出卖我，欺骗我。
让我只能拥有短暂的幸福，但，其实那是个谎言的幸福！

失控日

今天失控了，从来就没在这么多人面前哭泣过！
昨天，今天，心情超差！
泪水好不听话！
好像每次失控而哭泣都是因为家人吧！
我想，我现在根本不在稀罕你们的到来！
已不再重要！我对你们来说，只不过如此！

珍惜吧

有人说，生命是非常的珍贵，你赞同吗？每一次人与人的相遇，认识以及失去，然后剩下的就是遗憾。人总是不能明白应常珍惜眼前人。他们总是等到失去后才懂得珍惜。

才发现自己也是这样的人吧！看见身边的朋友失去了最亲爱的亲人，我心中有说不出的感受，很伤心，绝对他比我更加更加伤心。

已经不会哭了。这是我发现的。看见朋友伤心，只会替他感到难受。

眼泪不再为谁而流，才发现自己的眼泪是多么的珍贵。我，再也不会伤心而哭泣了呢！只会掩饰。这样的自己，不像我！因为我是个爱哭宝！

那天，终于鼓起勇气打电话回家。我想，我应该要学会多关心家人。他们好惊讶，我既然会主动打电话问候家人。以前的我，每次主动打电话回家都是因为钱不够用而打。想起来，好败家！

现在工作了，更加少回家了！是少得可怜！好想念他们！好久没跟他们沟通与相处。会不会更加陌生了?小朋友是否有健康成长呢？爸妈婆婆，身体都健康吗？

日记3

那几天食物中毒，并没有成功戒口。爱吃辣的我，午餐在外面吃辣的，晚餐为自己煮了Asam lasak maggie mee。那天肚子痛再加上胃痛，痛死了。然后自己煮了粥，一边痛着，一边想念着妈妈煮的家常便饭。我已好久没吃了，多久了？我想应该有半年了。每次很难得才能回到自己的家，很想吃妈妈亲手煮的佳肴，但是偏偏妈妈忙得很，没空煮。多少次了？我已不记得了。我知道妈妈很内疚，因为她知道我很少回家，所以。。。其实有多少次，我好想埋怨她！但是，我没这么做。我谅解，所以默默地为她感到心痛！其实心里也挣扎好久，我想撒娇说，“妈，我真的很想吃你煮的佳肴”。最后，我也没开口。

是昨天晚上吧？我一边煮粥，一边蹲在地上想念妈妈。当时差点就哭了出来！我总是爱逞强，总是倔强，明明很想念她，却不给她打个电话。我还是这样，面对他们心里总是隔住一道墙！惭愧！

还记得上次的哭泣，哭泣自己这么天真（傻）。自从上次之后我再也没哭了。最近再找回他，他依然用不理我的方式对待我。没关系，我已习惯了！告诉自己，决定的事，就去做！我心里也决定了，我想我会做到，这次一定会！

today,i bet my life

Today, today I bet my life
You've no idea
what I feeling inside
don't be afraid to let it show
cuz you never know
if you let it out
I love you, you love me?
take this gift then don't ask why
cuz love show everything
you said,don't to cry
and i want take my heart back
I leave your picture on the floor
steal back my memory
I can't take it anymore
so now I take my heart back
I don't want be adore, i want be love.

日记2

怎么搞的？既然说我食物中毒？但我是轻微的，我想。看了两次医生，今天请了半天假，回家休息。医生说，要戒口一星期！不能吃油，煎，炒，酸和辣！简单来说只能吃清谈的食物！就是粥吧！真糟糕！

一整天肠胃不舒服，整个人一直不舒服，我想要个拥抱！

有种被欺负的心情！

日记1

前几天是心血来潮的西瓜节；而今晚是心血来潮的榴莲节。我们心血来潮买了一粒榴莲，坐在家外面吃。我的可爱室友拍了很多照片，有之前的西瓜节和今晚的榴莲节。（照片我就暂时不放了，因为好累。）

自从工作后，每一晚回到家就倒在床上睡着去了。睡啊睡啊，然后就吓醒，还以为天亮了！起身后就迷迷糊糊的去冲个热澡。

心情每一天起伏不定，工作时有时心情会很不好，因为种种原因。但还是必须把它克制好！

早上的时间是最难熬，因为时间好难过。但是过了午餐后，时间反而过得特别快！

原来工作真的很累！

不该走进模型店！

这是我之前好久好久久很想买，但后来就把它给遗忘了。那天再次看到它，很想买，但是。。。


然后我在模型店发现了这只可爱的粉红兔，我也爱上她！好想买！猫咪和兔兔我两个都要！我站在它们前面好久好久，在想该如何好，因为我之前买了好多书，现在没钱。我就死赖不走，一直看着它们，突然想偷走！当然没这么做！然后我的朋友说，他知道另一间有比较便宜的。我说若那间没有卖这两盒，他就得sponsor我20元！


到了另一间模型店，我们再找猫咪和兔兔！但没卖！我很失望，但也很得意，下次买我可以省20元。然后我就再逛逛看看，突然我发现了！！！！keroro！！！！这也是我之前想买的！keroro时钟！它会发出声音的！但是有点贵！心想猫咪和兔兔买不成了，我又这么爱keroro。结果不管三七二十一，我决定买keroro!兴高采烈的把它带回家，结果很可怜，因为需要set setting，没句我听得懂，因为它的说明书（日文字）说是必须按它的右手，然后它会说话，跟着它的指示一步一步set setting。我的天，我不太会日文！我就叫朋友帮我，他会日文嘛！

放手吗？选择吗？

彷徨，快要捉不住自己的梦想。
有时，真的有那么一股冲动，想放手。
这样，我的手再也不用牵着任何东西，没有负担，只有自由。
前面有太多的路，究竟该往哪儿走好？
选择，为梦想选择吗？
该是选择梦想。

orange doodles

When I watching TV and draw these.My doodle,Orange and funny doodles.