日记3

那几天食物中毒，并没有成功戒口。爱吃辣的我，午餐在外面吃辣的，晚餐为自己煮了Asam lasak maggie mee。那天肚子痛再加上胃痛，痛死了。然后自己煮了粥，一边痛着，一边想念着妈妈煮的家常便饭。我已好久没吃了，多久了？我想应该有半年了。每次很难得才能回到自己的家，很想吃妈妈亲手煮的佳肴，但是偏偏妈妈忙得很，没空煮。多少次了？我已不记得了。我知道妈妈很内疚，因为她知道我很少回家，所以。。。其实有多少次，我好想埋怨她！但是，我没这么做。我谅解，所以默默地为她感到心痛！其实心里也挣扎好久，我想撒娇说，“妈，我真的很想吃你煮的佳肴”。最后，我也没开口。

是昨天晚上吧？我一边煮粥，一边蹲在地上想念妈妈。当时差点就哭了出来！我总是爱逞强，总是倔强，明明很想念她，却不给她打个电话。我还是这样，面对他们心里总是隔住一道墙！惭愧！

还记得上次的哭泣，哭泣自己这么天真（傻）。自从上次之后我再也没哭了。最近再找回他，他依然用不理我的方式对待我。没关系，我已习惯了！告诉自己，决定的事，就去做！我心里也决定了，我想我会做到，这次一定会！

today,i bet my life

Today, today I bet my life
You've no idea
what I feeling inside
don't be afraid to let it show
cuz you never know
if you let it out
I love you, you love me?
take this gift then don't ask why
cuz love show everything
you said,don't to cry
and i want take my heart back
I leave your picture on the floor
steal back my memory
I can't take it anymore
so now I take my heart back
I don't want be adore, i want be love.

日记2

怎么搞的？既然说我食物中毒？但我是轻微的，我想。看了两次医生，今天请了半天假，回家休息。医生说，要戒口一星期！不能吃油，煎，炒，酸和辣！简单来说只能吃清谈的食物！就是粥吧！真糟糕！

一整天肠胃不舒服，整个人一直不舒服，我想要个拥抱！

有种被欺负的心情！

日记1

前几天是心血来潮的西瓜节；而今晚是心血来潮的榴莲节。我们心血来潮买了一粒榴莲，坐在家外面吃。我的可爱室友拍了很多照片，有之前的西瓜节和今晚的榴莲节。（照片我就暂时不放了，因为好累。）

自从工作后，每一晚回到家就倒在床上睡着去了。睡啊睡啊，然后就吓醒，还以为天亮了！起身后就迷迷糊糊的去冲个热澡。

心情每一天起伏不定，工作时有时心情会很不好，因为种种原因。但还是必须把它克制好！

早上的时间是最难熬，因为时间好难过。但是过了午餐后，时间反而过得特别快！

原来工作真的很累！

不该走进模型店！

这是我之前好久好久久很想买，但后来就把它给遗忘了。那天再次看到它，很想买，但是。。。


然后我在模型店发现了这只可爱的粉红兔，我也爱上她！好想买！猫咪和兔兔我两个都要！我站在它们前面好久好久，在想该如何好，因为我之前买了好多书，现在没钱。我就死赖不走，一直看着它们，突然想偷走！当然没这么做！然后我的朋友说，他知道另一间有比较便宜的。我说若那间没有卖这两盒，他就得sponsor我20元！


到了另一间模型店，我们再找猫咪和兔兔！但没卖！我很失望，但也很得意，下次买我可以省20元。然后我就再逛逛看看，突然我发现了！！！！keroro！！！！这也是我之前想买的！keroro时钟！它会发出声音的！但是有点贵！心想猫咪和兔兔买不成了，我又这么爱keroro。结果不管三七二十一，我决定买keroro!兴高采烈的把它带回家，结果很可怜，因为需要set setting，没句我听得懂，因为它的说明书（日文字）说是必须按它的右手，然后它会说话，跟着它的指示一步一步set setting。我的天，我不太会日文！我就叫朋友帮我，他会日文嘛！

放手吗？选择吗？

彷徨，快要捉不住自己的梦想。
有时，真的有那么一股冲动，想放手。
这样，我的手再也不用牵着任何东西，没有负担，只有自由。
前面有太多的路，究竟该往哪儿走好？
选择，为梦想选择吗？
该是选择梦想。

orange doodles

When I watching TV and draw these.My doodle,Orange and funny doodles.

怒！

我需要发泄的空间！刚刚理了个头发！心想只是修个发而已，应该不需要做任何心理准备！谁知，真是有够的xxx，我心里骂了好几句粗口！那个看起来很帅气带点男人气概的理发师，简直叫我失望极了！他既然把我最重要的刘海剪成像个笨当！我现在看起来像个中学生，小孩子！真希望头发马上变长！好怀念之前的头发！照片我就不放上来了，反正我也没眼看！

生命，生命

这次回去探望我的家人。姐姐刚生了可爱的宝宝，让我对生命很感触。小宝宝让我觉得生命的价值，让我觉得母亲真的很伟大！这些让我很不可思议！

生宝宝，大家都知道是件伟大及痛苦的事，但这些椐我所知是从电影的画面看见，所以感受不大。姐姐好伟大，因为她的勇气。生小孩对我来说是件不容易的事。姐姐说，好痛，比来月经还痛！我心想，超可怕！

生命真的很惊奇，怀胎九个月，在妈妈的肚子成长，直到独立生长。妈妈的爱，宝宝的努力，彼此的努力，而诞生新生命。

让我想到堕胎。什么原因造成堕胎？太多原因了吧！但我总是觉得，人总是没为后果而三思！做爱做爱，为什么？只为了得到快乐，刺激，满足？？当然这是必要的！身理虽成熟，但思想却不一样！思想不成熟，如何教育孩子？如果没有想要生宝宝的计划，千万别搞大自己的肚子！刺激后，就不要宝宝！要不然就勉强把他生下！这样做，孩子也不见得会幸福，快乐！拜托！你可知道，小孩出世以后，还得给他最好的！不要一时快乐，一辈子让自己和小孩痛苦！

生命即可贵也非常脆弱，我们应该好好的关怀身边每一个人。人们都需要彼此的关怀！

我的，所以啦！

朋友问我，我为什么在blog都写这么多字？我心里在骂，这是我的自由，要你管！你嫌多字不要看啦！我又没叫你看！自认自己的文笔不好，所以也没那种为自己感到骄傲的感觉。

有时候真的很想骂句超级无题的粗话给喜欢我的人听！让他知道我是个多么粗鲁的女生！我恨，恨那些自以为是认为我是个斯文人！

我是这样，想写什么就写什么，想骂就骂，这是我的blog，为什么要限制于我，连骂个粗口都不能吗？自认自己从小到大是个有教养的人。骂粗口的人会让大家留下不好印象。可是现在粗口对于我来说是个发泄的语言。有时会很放纵自己骂粗话，不在意任何人的眼光，只活在自己的世界里。对于不认识我的人，我会很后悔当时这样放纵自己。我想我只能在熟悉我的朋友面前大骂粗口。但最近好像都没骂了啦!

昨天两位朋友,wei jian & kai yen来参观我的家。这是我们认识了三年，他们第一次进来我的家。凡是进来我家都会说，“你家好干净!”。所以我才说你们家好脏！就这样不小心被他们看见我的portfolio。真失策！他们说我的portfolio不错嘛！但是我内心会质疑！我总是不觉得自己的artworks很好，因为比我好的人还有更多！就这样，还得更加努力！

想睡了。其实想lalala更多的，但是我期待已久的“大姨妈”终于来了！因为上个月更本没来月经，吓死我了，我很少一个月没来的。再加上最近小腹一直痛，多么担心自己患了子宫病！

lalala

今天下起很大雨，巨雷响个不停。我快快地跳到床上把我的粉红猪(Nuo Nuo)盖在耳朵，不想听见雷声。然后不知不觉就睡着了。

醒来后，我的室友问我最近在忙什么？我突然不知怎样回答。其实我应该很空闲的，不是吗？又毕业了，又没工作，整天我到底在做什么？但我的确没空闲着，我都有在做东西。我又在想，那这几天我在做什么呢？然后我告诉她，“我的忙很抽象，不知解释!"

其实最近都在收拾资料，方便以后要找资料时，随手可得。我的杂志，书等都很多，又不舍得丢，因为里面都有很重要的资料，所以就做记号，分类，方便以后做research。然后又做一些design的东西给interview用的。

今天又interview了，好像不太乐观。因为对方需要的是senior,有经验的designer。而我才毕业，什么都不熟悉。毕业这么久了，快两个月了，都没工作。有公司请我，但地点太远，没交通，做不成。现在年中很少有公司要请人。就这样我真的失业了！其实我真得很生气自己找不到符合自己的工作。找不到靠近的公司！烦！

我也好久没回家了。和家人好像不熟了，好像变陌生了，好伤心！（好想哭）我想我也是个不知如何表达对家人的关怀吧！想念他们，却又不敢打电话给他们。害怕沉静的空气，害怕无话可说然说再见，就把电话挂了。真的好想回家，从新年到现在，我根本没回家！！恨自己！因为我还是对自己一个人回家感到恐惧，不管是搭巴士或火车，只要是一个人，就无法。心中还是无法忘记那天恐惧的事情。忘不了，还以为事情了这么久，已经平复了。但真的很想回家，又没顺风车可以回去，我真得想尝试自己搭巴士回去。可是，光用想的，那次遇害的画面，又重复播放。原来更本没忘记，只是不想去提起。遇害的感受，现在还清楚记得。我真得很胆小。

其实现在的我，不知是变了还是长大了？很多心事和烦恼不再想向朋友提起，甚至家人。自己消化，这是我最近学会的。不要把事情想得太复杂，自然事情就容以解决。就好像吃饭一样。把食物在嘴里慢慢咬，吞进去，肠胃就容易消化。