In September

九月二十七，不吉利的日子。但是那天却变成我的另一个转折。
什么样的生活？新的开始，只希望一切都很好。
很好的感觉，很好的相处，很好的空间，很好的想念，很好的你。

今年的九月是我最痛苦的，最倒霉的月份！经济问题，家人问题，公司问题！才明白没了家人的支柱是多么的痛苦，好像被家人抛弃地感觉！不知可向谁求救！固执的我偏偏都不想再求家人的帮忙！只感觉自己多没用！同时和家人不合，同时也被上司训！那时只感觉到哭肿的眼已无法再让我哭得更多！眼睛肿了两天！

第一次感觉到如此无助！没钱的生活我该怎么办？记得那天，我颤抖的一直哭，心里害怕着！！第一次也感觉到工作原来是这样！！原来工作没我想的简单，好多人事小细节，我都不晓得！

在我最低落时，很开心好朋友的陪伴和帮助。在我工作上不知所措时，幸好有kt的开导！真的谢谢你们！我真的很开心有你们！不像某些人在我最需要他时就这样地走掉！

今天我好感动！只因为一句话，“爸爸很关心你的！为什有事情不跟我说？”。当时不听话的眼泪又流了出来，然后就一直哭一直哭！还以为家人不要理我了，原来是爸爸不知道我的状况！我还以为妈妈有和他说，原来是哥哥对爸爸说我不开心！

我还能说什么？我原来怪错爸爸了！对不起，我爱你！

不勇敢，怎么爱？

爱情里最残忍的暧昧
是我明明知道我爱你
而我们却只是好朋友

友情里最自私的胆怯
是你明明知道你爱我
而你还假装只是朋友

问题是，
两个人，不勇敢，怎么爱？



橘子著

从朋友那看见这些散文。觉得好有意思。不勇敢怎麽爱？现在的人，好像失去了那么一些勇敢！而我总是逃避爱情这问题。我总是说，要勇敢面对自己喜欢的人！勇气说出来！但是，现在再也没勇气了。男生们，女生们，你们的勇气呢？

为何？？

时间真的过得真快。每次问自己，我到底在作什么？我为何还在这？我又是怎么过这些空虚的日子。我为何想要被了解，但却又害怕被了解？我为何又要写不落格？我不喜欢，这些都是我以前不喜欢做的事！我想我总是这么的容易被看穿。喜怒哀了，表情总是被看穿。以前的我，不是这样的。我想离开，离开这里。离开，但又不舍得这里的朋友。该如何作选择？

今天我不开心！每次不开心就躲在房间！想画画！但却画不出来！突然间，消极的想法漂浮在脑海里！能不能什么都舍弃？我想不能吧！没恋爱，我只有画画。这份工作，我不想做！常常心里在呐喊着！我想转回画画的工作！但是我的portfolio还未满意！所以要画更多！另一方面又想去读书，我真贪心！

我还站在路上，却不知下一条路，我该如何向前走？
从今以后，我该学会冷血。

中秋节

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日记6

上星期的那几天情绪不在状态内。脑袋好多坏细胞转来转去的，搞到自己头好疼！不开心啦，脾气浮躁，开口就想骂人等。思考能力不好，负面的想法，这就是来月经前的烦人症状。

现在心情当然变成正常了。上星期终于有机会可以回家了，实在太开心了！宝宝越长越大了。好可爱，不敢抱他。他实在太会认得谁是母亲。希望可以快点听到他说话的样子。

说着自己吧。好可怜，没人要。可恶！那些 “人” 怎可以这样欺负我？说我这么大了还没有男朋友！还笑得大大声声说：“怎么可能！” 然后那“人” 等不及我的反驳又继续说：“是不是要求放得太高了？不要要求这么高啊！不然就找不到了！那时你就要买姑婆屋，很惨的！”我的天，真的有够讽刺的。她要不是长辈，我早就想揍她了（想想而已）。还叫我去相亲！真讨人厌！当时我好想提高声量对她说，“我没人要也不管你的事！”（但也没说出口）。我心想快快吃完这餐饭就快快闪人，费事听她说废话！结果她又继续说她的女儿有多本事！有个很好的男朋友，怎样对她女儿好啊，怎样对她老人家好啊，会买很多东西给她女儿，很疼她女儿。。。总之她就是在“晒命”。

你们说，烦不烦？她“晒命” 完毕后，她又很认真的问我：“为什么你到现在都没男朋友？是不是你的要求放得太高！”说着说着，我才发现她又重复话题了！她又开始一边“晒命”，一边讽刺我！
气死人了！真后悔吃这餐饭！害我那时超尴尬！

你们说！像我这种年龄的女生也有很多没男朋友的！干嘛她好像把我当怪物看！神经病！没男朋友会死啊？总之到最后她还是很好奇我为何没男朋友！

那晚餐吃到想吐！